было два смешных момента в один день: 1Еду в маршрутке за водителем, сзади какаято дама разговаривает по телефону:Да котик скоро приеду!Да,да очень люблю!да села на 232 да в моредку да!идет садится возле меня я уже вижу даму!Это героиня всех анегдотов:Блондинка!опять она ему звонит:Да милый уже подьезжаю выходи и жди мне еще 5 минут!и к водителю:у мориходки остановите(все это происходило на другом конце города от мореходки))Водила нету тут мореходки Она:но как это же 232 вторая ей вся маршрутка начала обьеснять почему нет мореходки потом водила говорит:Сейчас вы выйдете перейдете дорогу и сядите на такуеже маршрутки 2.Шел я домой захожу уже в лифт(новый хороший лифт в новострое) стоит два чудика малдавана и такие мальчик как нам уехать уже час в лифте стоим я в ржак и вижу все кнопки нажаты но не нажали одну кнопку!ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ! нужную им кнопку потом еще но не в этот день опять же в маршрутке: я сижу в самом конце маршрутки и вижу литят инкасатары и звучит сирена я не удержался и на всю маршрутку крикнул:Черт менты меня спалили у пассажиров был истирический хохот

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял

http://www.nextworld.ru/forums/capital/index.php?sec=7

Сегодня рассказали анекдот: Звонок по телефону от рабочего начальнку: --Здравствуйте, вы уже скоро к нам приедете? -- Через нескольо минут, я уже на Первомайской. -- О Господи!! Смотрите аккуратней там! Только что по новостям передвали,что там какой-то придурок мчится на машине по встречной со скоростью 180км/ч --Да их тут тысячи, ТЫСЯЧИ!!! *Судорожно крутя руль*

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Поспорили летчик с таксистом у кого работа труднее и опаснее.Решили проверить.Вначале сели в самолет.Летят скоростьза 800 км в час.Таксист не боится.Летчик кричит: -Видимость ноль,иду по приборам! Тут таксисту страшно стало. После приземления сели в такси.Водила по газам скорость 100,130,150 километров.Летчик от страха забился на заднее сиденье.Вдруг от толчка на бугоре открывается капот и заслоняет лобовое стекло.Тут уже таксист кричит: -Видимость ноль иду по приборам! Летчик: по каким приборам? таксист Через пять рублей по счетчику левый поворот!

Вот меня послушайте: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Тройка мег-угарных анекдота))))) 1)А мнэ вчера папа новий нив купиль! Какого цвета? -Закат сонца видель? -Ну, да... -Такой жэ, только зелёный! 2)Американские програмисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании windows всё время повторяли фразу "Твой кролик написал" ("YOUR BUNNY WROTE") [фразу надо прочитать вслух, желательно без русского акцента] 3)Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

На день рождения Вовочки приходят его друзья и все дарят подарки.Один из друзей задал ему вопрос что подарили на день рождение ему родители а он говорит:"вон видишь под окном красный 600 мерс стоит" тот говорит да крутая тачка а вовочка ему вот такого цвета мне кепку подарили!

Встречаются двое знакомыx: – Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00? – Ну был, а что? – Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.” Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская. – Что пишешь, Володенька? – Мандаты, Наденька. – Пидарас ты, Володенька.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

Вовочка приходит домой: - Мама,а я бабушку видел. -Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице - Вовочка, где твой школьный дневник? - Его Колька взял. Родителей пугать будет. Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не надо. Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!. Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты. - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он. Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил: - Земляк. Но ооочень голоден. - Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?! Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив

Дело было на Кавказе.Пацан спал на кухне,ну койка была его была там,а там же был и балкон.Пацан забил себе папироску,ну думаю поймёте с чем и положил на газ плиту,чтоб хорошо высохла,решил покурить его после как все лягут спать)А тут на кухню заходит его отец,видит папироска на газ плиту,ну и наверное подумал,что это его обычная папироска.Взял ее,вышил на балкон и начал курить.Проходит минут 5,и тут все началось.Отец его вцепился в перила и начал громко кричать,да что это такое,балкон двигается,остановите балкон и так продолжалось около часа)

Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это выражается? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и с любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!" Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - твоя смерть. - А чего зеленый? - Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде..

Звонок... - У меня программа обновления не работает. - А дискета с обновлением где? - В руках держу. - Воткните в дисковод. - О, заработало! В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово. И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0... Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тра}{.... меня. -Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: -Вовка, ты с училкой ругался? -Ну ругался. -Тра}{..... обещал? -Ну было дело. -А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла.

Итак конкурс завершен. Прошу всех всех, вписывать сюда свои коменты. Скоро решится судьба найучшего:))

Гаишник останавливает мужичка и пытается оштрафовать его за не пристегнутый ремень,тот оправдуется: -Понимаете, товарищ капитан, я же в городе, скорости маленькие,пробки кругом,светофоры через каждые сто метров... Ему в ответ: -Не оправдывайтесь!Вчера как раз на этом перекрестке "запорожец" столкнулся с Камазом.Водитель Камаза был не пристегнут и вылетел через лобовое стекло,влетел в коммерческую палатку все там перебил и поломал,теперь ему большой иск предъявляют.А водила "Запорожца" был пристегнут так и остался сидеть в кабине прямо как живой.