за матерные буду наказывать)

клево анегдот!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда куча проституток. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда куча проституток. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

а вы видели?вышли новые спортивные костюмы.там на лямочке кошак слово рита перепрыгивает?

добро всегда побеждает зло,кто победил тот и добро

Мужик приходит к врачу: - Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. - А в чем это выражается? - Ну, каждый день со своей женой два раза. - Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает... - Так я и с любовницей своей каждый день два раза. - А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки... - Так тоже два раза, доктор Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!" Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - твоя смерть. - А чего зеленый? - Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде..

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. П*****ц...

В "мерседес" врезается "запорожец", в котором едет мужик из топографии. Из "мерседеса" вылезает браток и начинает разбираться: - Ты че, блин, ты кто такой ва-аще? - Я типограф... - А я, блин, типа быдло, что ли?!

Маленький мальчик зенитку нашёл,маленькой ручкой на папу навёл,маленькой ножкой нажал на педаль,остались от папы хрен да сандаль

Кровавая Снежинка, исправь описку "у вас ести время до 10.04.2008.. " а то получаеться шо конкурс кончилси так и не успев начаться

еще есть этот конкурс?

да.. конкурс до 01.06.2008 ... извеняюси за ошыбку :e18: активние

Приходит русский в магазин арабу. Смотрит, что есть тут интересного. Увидел какую-то лампу волшебную...И спрашивает : "Это что за лампа такая?С джином?)))" Араб отвечает : "Ага, волшебная лампа с джином...Он может исполнить все ваши желания!" Русский : "Правда?Сейчас посмотрим..." (трет лампу, вылезает джин) - "Джин, джин...а правда ли это, что ты все желания можешь исполнить?" Джин : "Все могу!" Покупает значит русский лампу за пару миллионов, и думает, что бы загадать...Трет лампу, вылезает Джин... "Слушаю вас мой повелитель!" Русский : "Слушай, а подари мне новый телефон!" Джин : "Нет проблем, 500 баксов"

2 года думал, что ходил на карате, а оказалось, что это были курсы сурдаперевода.

Жена мужу говорит : "Мы с тобой нигде не бываем!" Муж : "ну ладно...завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму"

Вчера было совершенно покушение на младшего Джорджа Буша. Злоумышленники подложили ему кубик-рубик

Приходит человек к зубному врачу, и после долгих попыток врача вырвать зуб, врач сказал : "Привяжите этот зуб к поезду!" Приходит через неделю пациент вообще без зубов... Врач : "оу...что случилось?" Пациент : "два вагона сошли с рельс..." Врач : "а зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил!"

Утро... Вовачкина квартира... С ванны выходит девушка с каторой Вова тока вчера познакомился Она: у тебя так классно придуманно что есть два полотенца на каторых написаны буквы "Ж" и "М". "Ж"- это для женщин, "М" -- для мужшин, правильно? вот я взяла "Ж" Он: (кося смотря) "М"---означает МОРДА..