Собрал отец сыновей...и решил женить их по старому обычаю...куда стрела попадет на том и женитесь.. Старший попал среднему в ж*пу а младший себе в руку )))

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

))))))))))

odin chelovek zhenilsya,no ne zhenshinu a na obez'yanu

odin chelovek zhenilsya,no ne na zhenshinu a na obez'yanu

мы уже поняли..Не обязательно писать по 2 раза

Иди сюда мой белый хлеб !!!

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности." -Ты от кого слышал это ужасное слово?- набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз! Две старушки разговаривают6 - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать так член встаёт. Врач: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу. Доктор: - Как это ? Мужик: - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... В продажу поступили куклы Барби с кривыми ногами. Так наших мальчиков готовят к реальной жизни.

Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок))) Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… ИЗ ПРОТОКОЛОВ СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ: Убитый испугался и побежал в овраг, но убийца догнал убитого и убил, хотя убитый просил не убивать... Подсудимый ударил меня жареной сковородкой, и я пополз под корыто, призывая на помощь нецензурный слова... Приходит девочка на исповедь и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я б**дь... Он ей: - Это же страшный грех! Как ты умудрилась? Ведь тебе всего-то 12 лет... - Да вы не дослушали, святой отец! Я, б**дь, курю.

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица. Папа, Сережа меня ударил. - Ну дай ему сдачи. - Дал, еще до того! Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. - Не может быть! А что у тебя было? ИЗ НОВОСТЕЙ: Вчера два наркомана хитростью заманили слона в подвал. (больше его никто не видел) Вчера обнаружен труп с жирными ногами,большой и целюлитной жопой,я волнуюсь за тебя,перезвони! Мама, а почему у папы нет волос? - Потому что он много думает. - Мам, а почему у тебя так много волос? - Ешь давай!!! Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б..ять! Второй.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу: - Папа, а может девочка забеременеть? Папа, слегка офигев: - Ну..это, смотря какого возраста... - Ну моего возраста! - Господи, Вовочка, ну нет, конечно! Вовочка мрачно: - Так... я так и знал, что она меня шантажирует!! Звонит женщина в компанию " муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется как быстро может прийти сотрудник фирмы. Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. Женщина: - ну уж нет! Пусть через два, но с большим! Мама, а сегодня все мальчики нашего пятого класса ходили в туалет и писали вместе. Я заметил, что у других мальчиков - маленькие писи, а у меня - большая. Почему это, наверно, потому что я - чёрный, а они - белые? - Нет, сыночек; это потому, что тебе 28 лет В зоопарке: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это еще кассир. Как называется место на кладбище, где сидит сторож? -Живой уголок! "Я очень верная,я знаю, А муж мой - бабник и дебил! Ему я реже изменяю, Чем он,скотина,заслужил!" Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет И ЕСЧЁ Я ПИСАЛ НА ВТОРОЙ СТРАНИЦЕ ПОСМОТРИ!!!

Дает как то еврей в долг....

Щас ты Сцукин Дрищь пропердишься жидким поносом у меня..

Пятьдесят кредитов !!! это не балду валять

Один другому , ты чё такой толстый - много жрёшь ? Нет , много сру

Вспомнил из жизни . Наглатался калёс Цикладола с водкдкой смешал и тут всё и началось . Люди как живые , можно трогать руками , чуть каснешься, всё ппс изчезали , а я им ещё кричу, да вы чё принимаете всягую исчезающюю х....ню.Патом ещё дальше от ментов убегал тоже исчезающих и появляющих в неожиданных местах . Но , а когда нарвался на настоящих , воот я им устроил !!! так они меня за психа посчитали и всё к вечеру вернулся домой ,....Уснул и как тока проснулся на меня Братан смотрит и говорит : ну чё нашел парашок , я так не вкурил сперва , а потом вспомнил , что все люди исчезающие употребляли парашок какойто , при этом держали его в руке и перекатывали как шары . И я спросил , а ты откуда знаешь про парашок? а он мне Ты же даун его вчера у каждого спрашивал -,дайте мне исчезающий парашок я знаю , что он у вас , вы все зговорились -как мямля братан произнёс, А я чё, я не че , я по Цикладолом "

Ну и где победитель

Есле я выйграл перечисляй на Вишня Миша

Сидим пятером накуренные в первый раз толпой накурились и ни кто не понимает чё за херня такая... Смотрели фигурное катание , без звука тока )) , так мы поняли что они все чегото или когото изображали .Кто певца , кто бродягу ,ну бродяга лабуднул ваще хренова пркатался мы его всей толпой и обасрали !!! И был там один тонцор ваще класс показал! Все кричали МОЛОДЕЦ гавно малодец Гавно , а потом не помню нас долго пёрло )))

Один парень другому такому же.Классно повеселились да братан?Да -отвечатет и дальше на дэнсе разворачивается , весь в экстазе в танце .Он опять - Эй а помнишь ... Тот перебивает и снова закруживается в дансе , весь такой в кайфе .А помнишь нас вчера поймали ! ну и чё - отвечает , опа сальто стал фигачить , туда сюда бегает и орет , ну чё суки страшно ! страшно я сказал - и улыбается хахаха !Эй братан мы же тут одни -тихо сказал другой. Да , а воняет так, как буд-то весь танцпол обосрался от моего ужаса . Ладно запускай народ и да ! протри где насрал от МОЕГО УЖАСА , щас здеесь будет такой СРАЧЬ , срачь на сраче , жрать нельзя будет от токого .Брейк на паносе , гамбургеры с говняшкой , суп с соплями , И название клуба *Гавносрачи*