Я начну *парень покурил травки, и сидит, смеёются, решил перекусить, и были у него в тот момент вафли, и вдруг упала одна, он поднимает , и спрашивает "Вам небольно?"))))* это было вреале)))

Варёный Пиздун)))) не ВЫ!!!)))))

хайдюк пирдюк

Чурко,песдуй ф ташкент!

Памой хобат,ваняет! Доярко,ты беремна? Знай,ебанько,ф аду не лехко!

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать. Плох тот мент, который до столба не доебется! Путь к сердцу мужчины стоит!

Из-за меня страдают люди. Я - х*й! Но быть х*ем не так уж и плохо. Видишь ли есть три типа людей х*й, п**да и жопа. П**да считает что все могут поладить. А х*й постоянно хочет е**ться без разбора. Но еще есть жопа приятель! А жопа только и хочет что обосрать все вокруг. Конечно п**да злмться на х*й, потомучто он ее е*ет, но х*й может вые**ть и жопу приятель! И если он это не сделает то знаешь что выйдет? И х*й и п**да по уши в говне!!!!

на каждую крутую сраку нейдется крутой хуй

так вот....они очень тупые... - Сваны на стекляную дверь ставят глазок - Дети Сванов думают что бананы перед тем как продавать - сгибают - Сван говорит девушке...приходи ко мне вечером..у меня никого не будет...Она пришла..никого не было.. - Стоят зимой 10 человек...как узнать кто из них сван??? ( тот у кого шуба в штаны заправлена! )

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка, та твоя зубная щетка? Сделал дело - бабу с воза Не тяни резину за хвост в долгий ящик Кому тошно, а кому и в попу можно. Мужчины, женитесь, женщины, мужайтесь. Мойте руки, перед и зад. Сделал дело, вымой тело Ложись девка большая и маленькая. Будешь птицей лети, будешь рыбой плыви, будешь раком ЗВОНИ!!! Я НАДЕЮСЬ ТЕБЕ ПОНРАВИЛОСЬ МНЕ ОЧЕНЬ нужны деньги дай пожалуста.

На данный момент самое прикольное у 3 - CUCCI , Bombibom , Бадун. У вас ещё времечко осталось, пиши по второму разу, чтобы узнать лучшего, а кто не писал Пишите, УЧАВСТВУЙТЕ, выигрывайте!

А у нас сегодня кошка Родила вчера котят Я их выбросил в окошко, Вон как здорово летят Вышел ёжик из тумана вынул водку из кармана Вынул ножик колбасу, хорошо в родном лесу Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман Жили были дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка дедушке яичко, и не просто, а сразбега. дед шил шил - не пришил яйцо, бабка шила шина - не пришила, Мышка бежала, увидела мясо, рот открыла и проглотила яйцо дедово. Дед плачет, баба плачет, а курица охает? - Не плачь дед не плачь, баба: снесу я деду другое яичко - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там... Амеpиканец звонит к себе домой. Тpубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, мне сегодня никакой урод не звонил? - Hет, вы пеpвый. Надпись в автобусе: Тариф 6 руб. Первые 10 секунд бесплатно Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это то, что он был мужского пола. Бесплатный сыр получает только вторая мышка. В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже. - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я её ем... После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

хай дуду ,иди в пизду я еще не спрятался долбоящер ты и еби себя хвостом

Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится... Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"? Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! Звонит одна блондинка другой: - Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое! Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату: (включает свет) - Смотри, свет! (вторая хлопает в ладоши) (выключает свет) - Смотри, света нет!!! (вторая в недоумении) - Где же он?! (первая подходит к холодильнику, открывает дверцу) - Вот он! Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни" - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику.

маленький зеленький камнеедик, иди баушке жалуйся,

писю с ириской не хочеш! чемодан поганый. Мандоуебище острохуйчатое!!!

Это не я!

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на X*й - дровами топим!!!"

Готовим Индейку ...(птица такая) Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и? туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволить сеппе исчо хххлоточк и попппробыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису атсккккребсти от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу? Чезаххххх?. Блин?. Встатттттттть ж натобля?. ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

1)Жили были дед да баба.И быль у них конь Ряба.И снёс он как-то яйцо.Да не простое....А деду.Копытом 2)Тяжело сдержать своё честное слово, особенно, если оно матерное 3)-Чебурашка, слышь чё говорю? -Гена, ну посмотри на меня-конечно слышу 4)В траве сидел кузнечик А мы его не заметили и скурили 5)-Папа, а люди есть? -Кончились, сынок.Жри сыр....))))) 6)Кто рано встает, тот всех достает 7)Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца? 8)Одна голова хорошо, а с туловищем лучше! 9)Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...