специально для любителей аниме евангелион: Синдзи влетает в комнату Мисато: - Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!! Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали. Мисато кричит на Аску: - Аска! Ну-ка сюда! - Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли. - Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла... - Нуу, он сам виноват... - ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило! - А классно мы порезвились!.. Мисато, повышая голос: - ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!! Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев. - Назови двухзначное число! - 64... - А почему не 46, Рэй? - Ну, можно и 46, если прикажите... Рицко пишет. "Характер - Подчинительный". - Назови двухзначное число! - 89! - А почему не 98, Аска? - Потому что мне больше 89 нравится и все! Рицко пишет: "Характер - Завоевательный". - Назови двухзначное число! - 55! - А почему не... а это ты, Синдзи... Мисато ночью Кадзи: - Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое? Кадзи: - Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука... - Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете! - А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44. Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа. Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает: - Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь? - Хм... О том же, о чем и ты! Бах! - пощечина: - Ах, ты хентай паршивый!!! Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано: "Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги" Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич. Сидят Аска и Рэй на кухне. - Аянами, хочешь магический фокус покажу? Рэй кивает головой. - Видишь воду в стакане? Рэй кивает. Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется: - А где она сейчас? Рэй в недоумении: - Не знаю! Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит: - А ВОТ ОНА!!! Аска, неистово крича: - Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день! Синдзи : - Я не исчез - я "убрался"! Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила: - Хьюга-кун, самолетик что ли нравится? - Нет, аэродромчик! Синдзи спрашивает у Мисато: - Мисато-сан, а что означает "пьяный"? - Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре... Синдзи: - Так там же одно дерево! Анекдот в тему: Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит: -Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?! Та: - спорим! Идёт по мосту Рэй, Гендо ей: -Ты мне больше не нужна! Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему: -Сынок, там Рэй тонет, спасай! Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска: Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю! -Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!! БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!! "Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает" Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачивает голову и говорит другой: - Блин, ну и холодно же тут! Другая: - А! Говорящая ЕВА!!!!!! Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты. Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!" Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато: -Мог бы хотя бы сварить… -Кто обкурился?! Я обкурился?! Идут Мисато и Синдзи и спорят: -На небе 3 Луны! -Нет,4! -Нет,3! -А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим... -Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе: -А в каком ряду?... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать...

ВОПРОС: может ли 1 апрельская шутка стать новогодним прдарком. ОТВЕТ: может .Веть от 1 апреля до 31 декабря ровно 9 месятцев.

Мама говорит маше: -Машенька достань моринованные огурцы, пожалуйста! Маша: -сейчас мама! Маша: -огурцыыы Огурцы молчат Маша: -Огурцы-огурцы! Снова огурцы молчат Маша: -огурцы-огуречки Огурцы: -чего! Маша: -Огуречки-огуречеееччееечечки! Мама: -Маша ты достала огурцы? Огурцы (хором): -Дооостала

привет здарова здарова как жизнь? нормально нормально а вы всегда синхронно отвечаете? нет нет блин блин

Ложка упала иначала валяться

Идет Лиса по лесу, на встречу ей Заяц с корзинкой. Лиса спрашивает: - Заяц, а чего это у тебя там? - Да тебе, Лиса, этого знать не обязательно. - Ну-ка говори! - Да тебе это не нужно... - Если не скажешь, съем! - Ну чего ты сразу так?! Гляди........ Заяц открывает корзину, а там полно Половых Членов. - И что с этим делать? - А ты скажи "БУБЕНЧИК" и сама увидишь! Только Лиса говорит заветное слово, как из корзинки выпрыгивает Член и начинает обрабатывать её по всей программе: в перед, в зад, вверх, вниз. Заяц быстренько закрывает корзиночку и сматывается, пока Лиса "занята". Проходит час, второй, пятый, мимо измученной до полусмерти Лисы проходит Волк. - Слышь, Волк! Сделай одолжение: скажи "БУБЕНЧИК"! - Хых! Да пожалуйста! Сразу после исполнной просьбы на не подозревающего никакого подвоха Волка запрыгивает Член и начинает обрабатывать его по всей программе: в перед, в зад, вверх, вниз. Счастливая освободившаяся Лиса, еле передвигаясь отползает в чащу леса, оставив Волка в роли новой жертвы Члена. Проходит час, второй, пятый, мимо измученного до полусмерти Волка проходит Медведь. - Слышь, Медведь! Сделай одолжение: скажи "БУБЕНЧИК"! Абсолютно не имеющий понятия Медведь с не менее крутым видом соглашается, и тут же на него запрыгивает Член и начинает обрабатывать его по всей программе: в перед, в зад, вверх, вниз... Идет довольный Волк и думает: - Нехорошо как-то получается: мы с Медведем всё-таки два самых крутых зверя в лесу, а я его так подставил! Надо бы вернуться. Возвращается Волк, а Медведь ему: - Ну, погоди гад, я тебя еще достану! - Да ладно тебе, не кипятись! У меня план есть! Давай я стану на одном берегу реки, а ты на другом, будем звать его "по имени" - глядишь он устанет и утонет! Так они и сделали....Идут по-братски в обнимочку, веселые, а на встречу им Заяц с корзинкой. - Заяц, а чего это у тебя там? - Да ну вас.............. Заяц бросает корзинку и убегает. Медведь с Волком открывают корзинку и хором: - О-о! "БУБЕНЧИКИ"! ............................................................ PS.часть прикола утерянна после перевода на нормальный язык!

встретились как то три друга и начали про своих дедов говорить,первый говорит мой дед достовал до 10 этожа руками,второй а мой дед до облаков ,третий не знал чего солгать и сказал второму облака были влажными?? тот сказал что да,третий: хаха это были яйца моего деда

Ну это не анекдот а игровой прикол увиденный мною в чате: > :)

>

Ы! почему-то не печатается :(

в булочной: - дпте мне 2 нарезных и один гладкоствольный пожалуста!

Вообще-то учеными в америке уже был выбран самый смешной анекдот- расскажу его: Пошли два американца на охоту, разошлись в разные стороны- одному вдруг показалось, что из лесу бежит зверь, он стреляет и попадает в другого охотника. С криком он подбегает к нему, достает мобилу и набирает 911. - Служба спасения. - Алло, я кажется человека сейчас убил, что делать? - Успокойтесь, без паники- надо удостовериться, что он действительно мертв... - Ага. - кидает в трубку Америкос, после чего слышится два выстрела, - Так теперь он мертв, что дальше? Но реально самым ржачным является анекдот в стихоплетской форме: Однажды шёл домой, шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стукнулся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье принял - отпилить. Поскольку дом был уже близко, Пилу пошёл я раздобыть. Домой придя, в шкафу порывшись, Жену спросил я:

Однажды шёл домой, шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стукнулся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье принял - отпилить. Поскольку дом был уже близко, Пилу пошёл я раздобыть. Домой придя, в шкафу порывшись, Жену спросил я:

Упал ёжик в яму.Карабкаеться, карабкаеться, а вылезть не может, и тогда говорит: "Ну всё, если сейчас не выберусь, пойду домой по лестницу"

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном, и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: -Видишь сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

идет ёжик с автоматом, не смешно зато про войну

Ты кто? пиздец. А чё такой толстый? я не толстый! я полный!

сидят бабка с дедкой за столом едят кашу , бабка сидит и чавкает дет берёт ложку и бьёт бабку по голове она старый за что нечавкай дура , ладно сидят дальше дет берёт опять ложку ударяет ещё раз а бабка спрашивает а щас то за что а дет Я КАК ВСПОМНЮ АШ БЕСИТ!!!!

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: - Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. - Hу, вы бы еще потуже косички ей затянули! Филькa,неси кота!!! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет!!! Ой как орет!!! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!!!

Справляет муж с женой 50-летие, встаёт муж, говорит тост: - Я пью не за твои 50 , когда ты сейчас кислая как щи, Я пью не за твои 40 , когда ты была крепкая как коньяк, Я пью не за твои 30 , когда ты была игривая как шампанское, Я пью за твои 20 , когда ты была вкусная, как персик! Встаёт жена, говорит ответный тост: - Я пью не за свои 20, когда я была вкусная как персик, но ты его надкусил! Я пью не за свои 30 - когда я была игривая как шампанское, но ты пил одну пену, Я пью не за свои 40 когда я была крепкая как коньяк, но ты делил его на двоих, Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад похлебать, да уж не из чего)))