- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! - Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!" После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.

Парашутисты прыгают с самолёта,летят,взявшись за руки.Один другому говорит: -Хочеш яблочко? -Давай! Съел он яблочко,парашутисты разлетелись,потом опять собролись,первый второму говорит: -Хочеш яблочко? Тот в недоумении: -Откуда ты здесь яблоки берёш??? -Как откуда,у тебя за спиной их целый мешок!!!

Подходит мужик к своему ругу и жалуется : -ой как у меня всё болит да болин задолбала простуда ! Друг ему отвечает : -да а у меня вчера тоже была простуда но мне жена ночью такой секс устроила, всё как рукой снело -слышь а твоя жена ещё дома

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." Блондинка жалуется подруге: - последнее время мой муж спит в другой комнате. - а сказал - почему? - да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов... - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: пап, а что такое потенциальное и практическое??? - ну смотри, сынок, щас подходишь к маме, сестре и деду и спрашиваешь у них, отдались ли бы они за 1000$? СЫН ПОДХОДИТ К МАТЕРИ: - мам! ты бы отдалась за 1000$? -ах ты сволоч! да я тебя ростила, да я тебя кормила, а ты мне такие вопросы!!!! хотя 1000$, а нам деньги сейчас очень нужны... да наверное отдалась бы. сын подошел к сестре: - машка, ты бы за 1000$ отдалась бы? -канечно отдалась, об чём вопрос!!! сын подходит к деду: - дед, а ты бы отдался за 1000$? - ах ты ........... да я на войне за тебя воевал, я тебе конфетки покупал, а ты ... мне такие вопросы, да я тебя!!!!! ну хотя у меня пенсия маленькая... да. наверное бы отдался... сын возвращается к отцу и гоаорит: -папка, они бы отдались! - а вот теперь смотри, сынок, потенциально у нас 3000$, а практически две проститутки и старый пидорас!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... -Так, выбирай: на сливочном или на растительном... Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д." Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем". Цемент: "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал". Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...

Василий Иванович и Петка в разветку к Белым пошли......Переоделись в корову....Василий Иваныч с зади а Петка с переди Белые приносят стог сена - Ешь Петка за родину!!!.....Петка сьел...Белые приносят ведро воды -Пей Петка за родину!!! Петка выпил но через пол часа начинает смеятся - Ты что смеёшся Петка!? - А вон Василий Иванович быка ведут!!!....ЗА РОДИНУ!!!!

Стоит мужик раком у обочены мопед чинит...Остонавливается возле него мерс последней модели и из него вылазиет здаааарооовый накаченый новый руский потходит к мопеду и говорит - чё мож твоё гавно толкнём? Мужик разворачивается и отвечает - Апотом мопед починим!!!

Родился ребёнок а на пупке у него был болт...всю жизнь он хотел подобрать к нему ключ но не мог найти но он вырос и выпялял себе сам этот ключ но когда он окрутил этот болт у него отвалилась задница -Так выпьем за то чтоб мы не искали на жопу приключения!!

Идёт наркоман у его подруги день рождеенья а денег у него нет....видит коряка....Взял корягу и замотал в туолетную бумагу.....Приходит к девушке и говорит... - Раскроеш подарок когда гостей не будет... Гости ушли...она начинает разматывать подарок...думает шуба...разматует....разматует....хопа наверно картина.....разматует раматует...хопа а там коряка - Милый ты что мне за корягу подорил? - Это не коряга это "фырфолка"....берёт корягу и кидаетв окно - Смотри ФЫР!...ФЫР!!!! и поподает в проходящего мимо нарко

На ночь программист ставит рядом со своей кроватью 2 стакана, один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают? Вопрос на четыре в американском университете: "Какого цвета преподаватель?" Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

- Эй, почему вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж ваш локоть в моей тарелке... Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: - Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар... Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них НЕ маршрутное такси. Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к вам! Подпись: китайцы.

Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберёте приз в течение 2-х недель, мы пришлём вам весь табор! Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить... - Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... - А где вы работаете? - Депутатом в Думе...

- Помогите! У моей жены начинаются pоды! - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? - Hет, глупый, это ее мyж! Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа. Идет сын с мамой. - Мама, купи машинку! - Остань, денег нет. - Мам, ну купи машинку! - Я же сказала, денег нет! - Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

сынок завёт отца обедать наливает суп с мясом отец говорит сыну -сынок чёто мясо жоское сын отвечяет низнаю я тётю Фросю долго варил

Маленький мальчик зенитку нашёл Маленький наручкой на папу навёл Маленькой ножкой нажал на педаль Остались от папы хрен да сандаль

аникдот пра вадалаза .Бульк (вадалаз утанул)

Женщина говорит врачу: -Доктор, что-то мне ваша овощная диета для худения не помогает! -Вы овощи моете?-врач говорит -Да!..Мою!-женщина отвечает -Попробуйте их не мыть!