У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матом....

Российские поезда - самые поездатые поезда в мире, они поездели, поездят, и будут поездеть просторы нашей великой Родины! И никакие другие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости!

Пришла новая учительница по биологии в класс!!! Садится на стул достает два птичьих яйца и вызывает Вовочку к доске! Мальчик определи по яйцам какая птица их снесла!!! Вовочка: говорит незнаю!!! Училка:садись 2 тебе в журнал!!! Училка:Мальчик а как тебя зовут? Вовочка снимает трусы и говорит определи по яйцам!!! =)=)=)

Мужик наступил бабульке на ногу в автобусе. -Извините!! Ничего, ничего, я тебе уже на спину плюнула!!

Мужик наступил бабульке на ногу в автобусе. -Извините!! Ничего, ничего, я тебе уже на спину плюнула!!

дедка посадил репку..... а репка вышел из тйурмы и убил дедку :))))

-Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов? - "Дом-2".

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: - Меня можно только в рот или в попу... Парень, в смешанных чувствах: - Почему?! - А я парня из армии жду! Мужики! Вот это любовь!!

Идёт мужик по лесу, и видит табличку с надписью: "Намаж руки ВАЗИЛИНОМ!" Он думает чё за ботва, ну и пошёл дальше. Минуту с пустья за ним гониться здоровенный Пенис, он доганяет мужика и педрит его в жопу. Мужик с красной,кровавой жопой идёт вперёд,видит опять табличку:"Намаж руки ВАЗИЛИНОМ!" Он принемается быстро мазать руки вазилином, и опять минуту спустя за мин гонится ОГРОМНЫЙ ПЕНИС и начинает педрить в рот.Мужик пытается задержать его руками(ну сами понимаете, что произходит)! КОНЕЦ!

Если видишь на картине Нарисован водолаз, Нарисована равнина А на ней с ногами глаз... Нарисован гуманоид И его зеленый друг, Сфера, куб, параболоид, Синусоидальный круг... Нарисована сардина, Два квадратных синих пня - Значит это не картина, А какая-то х@йня.

НАТО решило проверить какая нация лутше умеет изобритать. Пригласили Немца, Американца и Русского. Задание заключалось в следующем: Давалось по 2 титановых шарика, и комнату в которой нечего нет, и все плотно закрыто (нет даже щелей). Ну заходят к немцу через пол часа, тот шариками жанглирует. - Ну удивил! Заходят к американцу. Тот жанглирует, выбивает чечетку, и орет тихаские песни. -Ну удивил!!! Заходят к Русскому, и через 5 секунд возращаются к немцу и американцу и говорят: -Ребята вы проиграли!!! -Да ну как так, что он такого зделал?!?! -Все очень просто. Он один шарик поломал, а второй потерял!

В травпункт заходит прак толог у которого рука застряла в ж--е пациента Доктор: -У нас травпункт а не кукольный театр.

Отец поздравляет сына с 23 февраля: -Ну что сынок,с праздником! -Пап не каркай может ещё поступлю!!!

приходит Вовачка домой и говорит -Папа у меня сегодня бул 1 сексуальный опыт -Ну садись сынок расказывай. -нет Па я лучше постаю!

В Лос Анжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины: -В моей стране этого дерьма как грязи! Едет мексиканец,выбрасывает пакет с кокаином: -В моей стране этого дерьма как грязи! Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

-Можно ли убить тещу полотенцем? -Можно,если в него завернуть утюг.

идёт выступление в цырке. обьявляют: -сейчас будут выступать клоуны! голос из зала: -пидары они все, пидары!накрасились как бабы и выступают! Ведущий снова обьявляет: -выступают акробаты! голо из зала: -пидары они все, пидары! надели на себя калготки как бабы и выступают! Пидары! Ведущий снова обьявляет: -Смертельный номер: прыжок с 10метровой вышки головой в стакан!!! Снова голос: -пидары!Пидары! Эй пидары куда вы меня тащите!?

adin chelavek pridyot iz ameriki i skajit, eti amerikanci kakie intiligetniy - pochemu:-sprasit drug -potamu shto s 5 leto znayut angliski

Берут интервью у Нодара Канчели. - Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? - Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа. На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос