0 | за самый смешной анекдот___5 Kr |
Идут 2 алкаша . Впереди милицейский пост. Один алкаш говорит другому :
- Вася, вот видишь впереди двух ментов ? Они - гомосексуалисты .
- Почему ?
- Смотри, сколько вокруг девушек , а подойдут к нам !
| | 16.02.2006 01:28 |
0 | Идут 2 алкаша . Впереди милицейский пост. Один алкаш говорит другому :
- Вася, вот видишь впереди двух ментов ? Они - гомосексуалисты .
- Почему ?
- Смотри, сколько вокруг девушек , а подойдут к нам !
|
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
| | 16.02.2006 03:42 |
0 | Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
|
Идет мужик по улице. Гуляет никого не трогает. Вдруг заметался, по сторонам стал смотреть - будто ищет что-то. Тут увидел то, что искал, побежал, споткнулся, упал, проехал 2 метра по земле, поднялся, отряхнулся, махнул рукой и ....
медлен-н-но пошел дальше.
ВЫВОД: счастье не только в том чтобы увидеть надпись "туалет-100м", но и успеть до него добежать.
| | 16.02.2006 12:04 |
0 | Идет мужик по улице. Гуляет никого не трогает. Вдруг заметался, по сторонам стал смотреть - будто ищет что-то. Тут увидел то, что искал, побежал, споткнулся, упал, проехал 2 метра по земле, поднялся, отряхнулся, махнул рукой и ....
медлен-н-но пошел дальше.
ВЫВОД: счастье не только в том чтобы увидеть надпись "туалет-100м", но и успеть до него добежать.
|
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
| | 16.02.2006 14:36 |
0 | Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
|
Собирается мужик уезжать из крутого отеля. ему предъявляют счет на 10000 баксов .он спрашивает:
-А за что?
-5000$ за прогулку на яхте с ловлей рыбы.2000$ за прогулку с
дегустацией вин.3000$ за прогулку на вертолете.
-Вы что я же там не был!
-А мы не виноваты если вы не слышали.
Мужик-Тогда требую компенсацию за то что вы мою жену имели!
-Вы что я ее не трогал!
-А я не виноват она тут каждый день на пляже лежала.
| | 16.02.2006 15:43 |
0 | Собирается мужик уезжать из крутого отеля. ему предъявляют счет на 10000 баксов .он спрашивает:
-А за что?
-5000$ за прогулку на яхте с ловлей рыбы.2000$ за прогулку с
дегустацией вин.3000$ за прогулку на вертолете.
-Вы что я же там не был!
-А мы не виноваты если вы не слышали.
Мужик-Тогда требую компенсацию за то что вы мою жену имели!
-Вы что я ее не трогал!
-А я не виноват она тут каждый день на пляже лежала.
|
Мужик с женой поссорились и жена говорит мужу:
-Все я напишу у нас на кровати что ты дурак пусть весь город знает!
| | 16.02.2006 15:46 |
0 | Мужик с женой поссорились и жена говорит мужу:
-Все я напишу у нас на кровати что ты дурак пусть весь город знает!
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
| | 16.02.2006 16:17 |
0 | Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
|
Kak obman4iva priroda podumaz ezik slezaja s kaktusa. =))
| | 16.02.2006 22:05 |
0 | Kak obman4iva priroda podumaz ezik slezaja s kaktusa. =))
|
-Papa u menia golova bolit.
-Ni4ego milaja eto mozgi rastut.
| | 16.02.2006 22:21 |
0 | -Papa u menia golova bolit.
-Ni4ego milaja eto mozgi rastut.
|
Подходит Петька к Василию Ивановичу :
- Василий Иванович, отгадайте загадку : без окон, без дверей полна горница людей.
- Это, Петька. жопа.
- Нет, Василий Иванович, это огурец. Тогда еще одну : два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
- Это, Петька , жопа .
- Нет , Василий Иванович, это ножницы.
Василию Ивановичу понравились загадки, он пришел к Анке и говорит :
- Анка, отгадай загадку : Без окон, без дверей , полна жопа огурцов.
- Василий Иванович, это бред какой - то !
- Вот и я говорю, а Петька - ножницы, ножницы.
| | 16.02.2006 22:50 |
0 | Подходит Петька к Василию Ивановичу :
- Василий Иванович, отгадайте загадку : без окон, без дверей полна горница людей.
- Это, Петька. жопа.
- Нет, Василий Иванович, это огурец. Тогда еще одну : два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
- Это, Петька , жопа .
- Нет , Василий Иванович, это ножницы.
Василию Ивановичу понравились загадки, он пришел к Анке и говорит :
- Анка, отгадай загадку : Без окон, без дверей , полна жопа огурцов.
- Василий Иванович, это бред какой - то !
- Вот и я говорю, а Петька - ножницы, ножницы.
|
neset muzik kuricu,k nemu podhodit pacan i govorit:
-o eto kurica!
-net eto ne kurica
-nu kak!eto kurica!
-net ne kurica
-da ja to4no znaju,eto kurica!
-da ne kurica eto,eto ku6aetsja =)
| | 17.02.2006 13:32 |
0 | neset muzik kuricu,k nemu podhodit pacan i govorit:
-o eto kurica!
-net eto ne kurica
-nu kak!eto kurica!
-net ne kurica
-da ja to4no znaju,eto kurica!
-da ne kurica eto,eto ku6aetsja =)
|
Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
| | 17.02.2006 13:41 |
0 | Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
|
Автор: Лена
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
| | 17.02.2006 13:45 |
0 | Автор: Лена
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
|
Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, расскажи а зачем человеку столько пальцев на руке.
Отец рассказывает:
- Большой палец - это когда все Ок', то поднимаешь его к верху и таким образом показываешь, что все хорошо;
Указательный палец - это показывать на кого-нибудь или что-нибудь;
Безымянный - кольцо носить, когда женишься;
Мизинец - в ушах ковыряться.
- Пап, а средний палец зачем???
- Ну это я тебе расскажу, когда подрастешь и женишься, сейчас ты пока еще маленький.
...
проходит 20 лет, сын вырос, собирается женится, разговор перед свадьбой:
- Пап, ну вот понимаешь, меня всю жизнь мучал один вопрос, теперь я уже взрослый, расскажи зачем средний палец на руке нужен?
- Ну ладно, слушай сын:
вот завтра ты женишься, у вас будет первая брачная ночь.
- Ну?
- Ну вот, ты выполнишь свои обязанности, а жена тебе скажет "милый, хочу еще"
- Ну?
- Ты опять это сделаешь, а она тебе снова "милый, хочу еще"
- Ну?
- Ты немножко отдохнешь и снова в бой, закончишь, а она тебе "милый, хочу еще"
- Нууууууу???
- Ты будешь делать это, а она тебе будет твердить "еще, еще" и когда ты уже совсем не сможешь, ты загнешь все пальцы на руке, выпрямишь средний палец и ... постучав им по лбу скажешь "ну ты дура что-ли?? дай отдохнуть!!!"
| | 17.02.2006 15:33 |
0 | Мальчик спрашивает у отца:
- Пап, расскажи а зачем человеку столько пальцев на руке.
Отец рассказывает:
- Большой палец - это когда все Ок', то поднимаешь его к верху и таким образом показываешь, что все хорошо;
Указательный палец - это показывать на кого-нибудь или что-нибудь;
Безымянный - кольцо носить, когда женишься;
Мизинец - в ушах ковыряться.
- Пап, а средний палец зачем???
- Ну это я тебе расскажу, когда подрастешь и женишься, сейчас ты пока еще маленький.
...
проходит 20 лет, сын вырос, собирается женится, разговор перед свадьбой:
- Пап, ну вот понимаешь, меня всю жизнь мучал один вопрос, теперь я уже взрослый, расскажи зачем средний палец на руке нужен?
- Ну ладно, слушай сын:
вот завтра ты женишься, у вас будет первая брачная ночь.
- Ну?
- Ну вот, ты выполнишь свои обязанности, а жена тебе скажет "милый, хочу еще"
- Ну?
- Ты опять это сделаешь, а она тебе снова "милый, хочу еще"
- Ну?
- Ты немножко отдохнешь и снова в бой, закончишь, а она тебе "милый, хочу еще"
- Нууууууу???
- Ты будешь делать это, а она тебе будет твердить "еще, еще" и когда ты уже совсем не сможешь, ты загнешь все пальцы на руке, выпрямишь средний палец и ... постучав им по лбу скажешь "ну ты дура что-ли?? дай отдохнуть!!!"
|
гаишник останавлевает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- Так, почему катаемся в таком виде?
Мужик:
-Да понимаешь, всю неделю праздники. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь вот еду к шефу в баню...
Гаишник:
- А ну-ка выйдете выйдите! Вам надо подышать в трубку!
Мужик:
- Командир, ты мне что, не веришь?!
| | 17.02.2006 16:51 |
0 | гаишник останавлевает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- Так, почему катаемся в таком виде?
Мужик:
-Да понимаешь, всю неделю праздники. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь вот еду к шефу в баню...
Гаишник:
- А ну-ка выйдете выйдите! Вам надо подышать в трубку!
Мужик:
- Командир, ты мне что, не веришь?!
|
Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься.
| | 18.02.2006 22:55 |
0 | Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой.
спpашивает .
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??.
2. А я pебеночка ждy.
1. А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает .
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??.
3. Автобyс...
1. А когда pодите дадите покататься.
|
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
| | 18.02.2006 22:57 |
0 | (У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
|
Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.
| | 18.02.2006 23:00 |
0 | Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.
|
Вместо чая "Бодрость" появился новый чай "Жадность". Все 25 пакетков связаны одной веревочкой.
| | 19.02.2006 07:05 |
0 | Вместо чая "Бодрость" появился новый чай "Жадность". Все 25 пакетков связаны одной веревочкой.
|
Вместо чая "Бодрость" появился новый чай "Жадность". Все 25 пакетков связаны одной веревочкой.
| | 19.02.2006 07:06 |
0 | Вместо чая "Бодрость" появился новый чай "Жадность". Все 25 пакетков связаны одной веревочкой.
|
|