Идут 2 алкаша . Впереди милицейский пост. Один алкаш говорит другому : - Вася, вот видишь впереди двух ментов ? Они - гомосексуалисты . - Почему ? - Смотри, сколько вокруг девушек , а подойдут к нам !

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Идет мужик по улице. Гуляет никого не трогает. Вдруг заметался, по сторонам стал смотреть - будто ищет что-то. Тут увидел то, что искал, побежал, споткнулся, упал, проехал 2 метра по земле, поднялся, отряхнулся, махнул рукой и .... медлен-н-но пошел дальше. ВЫВОД: счастье не только в том чтобы увидеть надпись "туалет-100м", но и успеть до него добежать.

Ругаются два педика: - Да пошел ты в жопу! - Что-о-о? Мириться? Никогда!

Собирается мужик уезжать из крутого отеля. ему предъявляют счет на 10000 баксов .он спрашивает: -А за что? -5000$ за прогулку на яхте с ловлей рыбы.2000$ за прогулку с дегустацией вин.3000$ за прогулку на вертолете. -Вы что я же там не был! -А мы не виноваты если вы не слышали. Мужик-Тогда требую компенсацию за то что вы мою жену имели! -Вы что я ее не трогал! -А я не виноват она тут каждый день на пляже лежала.

Мужик с женой поссорились и жена говорит мужу: -Все я напишу у нас на кровати что ты дурак пусть весь город знает!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.

Kak obman4iva priroda podumaz ezik slezaja s kaktusa. =))

-Papa u menia golova bolit. -Ni4ego milaja eto mozgi rastut.

Подходит Петька к Василию Ивановичу : - Василий Иванович, отгадайте загадку : без окон, без дверей полна горница людей. - Это, Петька. жопа. - Нет, Василий Иванович, это огурец. Тогда еще одну : два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Это, Петька , жопа . - Нет , Василий Иванович, это ножницы. Василию Ивановичу понравились загадки, он пришел к Анке и говорит : - Анка, отгадай загадку : Без окон, без дверей , полна жопа огурцов. - Василий Иванович, это бред какой - то ! - Вот и я говорю, а Петька - ножницы, ножницы.

neset muzik kuricu,k nemu podhodit pacan i govorit: -o eto kurica! -net eto ne kurica -nu kak!eto kurica! -net ne kurica -da ja to4no znaju,eto kurica! -da ne kurica eto,eto ku6aetsja =)

Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам! -Кто это "мы"? -Я и триппер!

Автор: Лена Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Мальчик спрашивает у отца: - Пап, расскажи а зачем человеку столько пальцев на руке. Отец рассказывает: - Большой палец - это когда все Ок', то поднимаешь его к верху и таким образом показываешь, что все хорошо; Указательный палец - это показывать на кого-нибудь или что-нибудь; Безымянный - кольцо носить, когда женишься; Мизинец - в ушах ковыряться. - Пап, а средний палец зачем??? - Ну это я тебе расскажу, когда подрастешь и женишься, сейчас ты пока еще маленький. ... проходит 20 лет, сын вырос, собирается женится, разговор перед свадьбой: - Пап, ну вот понимаешь, меня всю жизнь мучал один вопрос, теперь я уже взрослый, расскажи зачем средний палец на руке нужен? - Ну ладно, слушай сын: вот завтра ты женишься, у вас будет первая брачная ночь. - Ну? - Ну вот, ты выполнишь свои обязанности, а жена тебе скажет "милый, хочу еще" - Ну? - Ты опять это сделаешь, а она тебе снова "милый, хочу еще" - Ну? - Ты немножко отдохнешь и снова в бой, закончишь, а она тебе "милый, хочу еще" - Нууууууу??? - Ты будешь делать это, а она тебе будет твердить "еще, еще" и когда ты уже совсем не сможешь, ты загнешь все пальцы на руке, выпрямишь средний палец и ... постучав им по лбу скажешь "ну ты дура что-ли?? дай отдохнуть!!!"

гаишник останавлевает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик: - Так, почему катаемся в таком виде? Мужик: -Да понимаешь, всю неделю праздники. Сегодня с утра опохмелился, только что на банкете водку шампанским запивал, а теперь вот еду к шефу в баню... Гаишник: - А ну-ка выйдете выйдите! Вам надо подышать в трубку! Мужик: - Командир, ты мне что, не веришь?!

Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. спpашивает . 1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка ждy. 1. А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобyс... 1. А когда pодите дадите покататься.

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж. (В)овочка: Жопа. (У): Дети, такого слова нет. (В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

Урок математики. Учитель: - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ... Вовочка: - Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

Вместо чая "Бодрость" появился новый чай "Жадность". Все 25 пакетков связаны одной веревочкой.

Вместо чая "Бодрость" появился новый чай "Жадность". Все 25 пакетков связаны одной веревочкой.