наркоша сидит дома курнул слышыт звонок в дверь подходит открывает дверь а там такая ху..ня стоит с касой наркоша спрашиват: -ты кто -я смерть я за тобой -ну хули зделаешь заходи зашли наркоша спрашивает: -у меня есть последнее желание да? -ну да -у меня касечек я курну.. -а что такое касечек? ну наркоша объеснил что такое касечек смерть унесло... на следущий день такая же фигня звонк открывает: -а смерть это ты ну заходи -у меня есть последне желание. Курнем? -нет вчера уже курнули. -ну ладно я один курит и спрашивает: -может паворозик? смерть спрашивает: -а что такое павороз? наркоша объеснил что такое павороз смерть унесло... на следущий день такаяже фигня звонок открывает: -ну че курнем и я пойду?

Галыгна вспомнил =))

В почтовое отделение приходит письмо. В графе получатель одна надпись: Деду Морозу и обратный адреас. Работники почты растерялись (куда слать-то) и вскрыли конверт. Читают: Дорогой Дедушка Мороз! Ты мне вообще никогда ничего не дарил, по-этому я решил написать тебе лично! У меня папа алкоголик и мама такае-же. Денег нет вообще! В школу ходить не в чем. Подари мне пожалуйста пальтишко, шапочку и шарфик!.....Работники почты прослезились, собрали денег кто сколько смог и купили пальтишко и шапочку. На шарфик денег не хватило. Все это отослали на адресат.Через некоторое время приходит ответ: спасибо Дедушка Мороз за польтишко и шапочку, а шарфик наверное суки на почте спи...дили.

- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали на вас телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла... - ...Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Так е@нете ее лопатой!

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе: - Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! причём насквозь!!! - Расслабьтесь, командир, это крыло.

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам? - Какулам!? У, брат! К ним лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо их от себя рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где какул нет.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? -Да! Но было несколько недочетов: 1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2) К алтарю восходят а не восползают! 3) Рясу в трусы не заправляют! 4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5) Были апостолы а не апездолы! 6) И было их 12 а не х*й знает сколько! 7) Прихожане а не чуваки! 8) Отпускать надо с миром а не на х*й! 9) заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Приходит Тимошенко к Ющенко говoрит ему: - Слышь, Витя, там Ренaт Ахметoв прилетает, деньги с собой везет, прoсил, чтoбы ты его в аэрoпорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-тo донецкого автoритета еще встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег. - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть. - Он прoсил, чтoбы ты его официально встречал нa крaсной дорoжке и с цветами. - Да он че, вaще охренел? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, чтo хвaтит рaсплатиться со вceми внешнеэкономичесими долгами Укрaины. Аэрoпорт. Самолет. Крaснaя дорoжка. Ющенко с цветами. По трaпу спускается Ренaт с грoмадным чемоданом. А тут Юля замечает, чтo у Ющенко штанинa попала в носок... Тимошенко, тoлкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нaгибаясь: - Блин, да сколько же он денег-тo везет?

Внучек прoсит дедушку: - Дедушка, купи мне велосипед. - Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки отoрвaл. - А я нa него смотреть буду. Дедушка, делая двумя пальцами рoгатину: - Ух ты мой глазастенький!..

Грузин приходит к врaчу: - Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду! - Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр. - Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!

Идет горбатый, нaвстречу ему заика, и спрaшывaет: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее нaй-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

:laugh: про рюкзачек супер!!))

-Тук-тук! -Кто там? -Смерть твоя.. -Пошла в жопу!! -Хорошо, так и запишем: рак прямой кишки.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и эстонская.Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся скровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. эстонский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит эст. - Видим. - А я не увидел.

Мужик в баре клеит женщину лет 55-60 .. она спрашивает : - А у вас был секс втроем? -нет .. но я хотел бы попробовать .. Женщина : - а Вас не смутит что из 3 человек будут мама и дочь?? - Да нет .. наверное не смутит .... Поехали они к ней домой .. она открывает двери , включает свет и зовет : -МАМА!!!!!! .... )))

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась! и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл.... 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :Шоб ты был здоров.dос. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?. 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: И оно тебе туда надо?. 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?. 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: Ой-вей, я устала....

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит яйца отрезалине тому еврею !"

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит яйца отрезалине тому еврею !"

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола: - Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман? - Наркоман.

Встречаются два еврея, один другому говорит, ты слышал что Рабинович пидараст, второй спрашивает, что денег занял и не отдает? Да нет в хорошем смысле этого слова )))))))