Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нунах За...бусь 5 раз объяснять! + 1000 вот правильно =) сам объснял 5 раз только 1 ))

Маленькая девочка сидит в песочнице и рвет плюшевого мишку. Подходит мужик - девочка, ты что, зверюшек не любишь? - да я и людей-то не очень..

Столовая в университете. За столом сидит преподаватель и обедает. В столовую заходит студент, заказывает обед. Свободных мест нет, только рядом с преподавателем. Студент, недолго думая, подходит к столику преподаваеля и говорит: - Сесть рядом можно? Преподаватель: - Гусь свинье не товарищь! - Ну, тогда я полетел. Преподаватель сидит, как дурак, и думает: "Вот блин, подколол. Ну ничего, будет экзамен, я там ему устрою". Наступает время экзамена. Тотже преподаватель, тотже студент. Студент садится отвечать. Отвечает на отлично, ну абсолютно не к чему придраться. Преподаватель и говорит: - Смотрю, голубчик, Вы хорошо подготовились. А вот ответьте мне на такой вопрос: Если бы Вам предложили выбрать 1000000$ или знания, чтобы Вы выбрали? Студент нераздумывая отвечает: - Деньги - А я бы выбрал знания Студент - преподу: - Ну правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает! Преподаватель со злости берет зачетку и пишет: "Козел!". Студент, взяв зачетку, уходит. Но через минуту возвращается, подходит к преподавателю, подает зачетку и говорит: - Уважаемый, Вы мне тут расписались, а отметку поставить забыли.

Вы мне тут расписались =)) Покане прочтешь до этого момента недогонишь =)) +10

Два ковбоя подьезжают к салуну, слезают с лошадей. Билл поднимает хвост у кобылы и целует её в шоколадное пятнышко. Джо говорит: "Билл, ты что о#уел???" Билл отвечает: "Да нет...Просто губы обветрило." Джо: "А зачем лошадь-то в жопу целовать?" Билл: "Дa чтобы губы не облизывать!"

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

Разговор по телефону: - Я хочу в Астрахань. - Извините, "я хочу вас" что?

Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш...я слова забыл...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!! Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда... В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписька осталась. Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток! Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: -Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл9! Я б ему этот графинчик в ж•пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете??

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Звонит бабушка в службу газа и говорит: - Я с утра газ включила, а он до сих не горит. - А вы пробовали спичку зажечь? - Забыла, сейчас зажгу!

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

1. Кот венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки. 9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота себе хуже. 11. Не дать Коту бабца см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки чмо. 19. Птички-мышки жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

...Собаки чмо. :lol: ...после смерти превратится в Симпсона. :lol:

в анегдот надо всмотреться) Едет илья муровец на своей кобыле и видет развилка 3 дорог а посередине камень а на камне написано направо пойдешь коня потеряешьналево пойдешь сам пропадешь а прямо пойдешь об камень уебешься))))