0 | ПУБЛИКУЕМ ЗДЕСЬ САМЫЕ ЖЕСТОКИЕ,СМЕШНЫЕ И ПРОСТО ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ
P.S. ТОЛЬКО НЕ НАДО ТАКИХ ТУПЫХ ШУТОК ТИПА: КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ ИЛИ ДВА ЖДЫ ДВА НЕ ТРИ И Т.Д. Т.П. |
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
| | 07.02.2006 15:50 |
0 | Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
|
и всё?
| | 06.08.2007 02:23 |
Ха это всё!!!!!!!!
| | 06.08.2007 03:10 |
Молодец Жесть! Анекдот супер! )) Продолжай в том же духе! ))) Знаешь мне что интересно? Жена после столкновения умерла или чудом оказалась жива? ))
| | 10.08.2007 02:01 |
0 | Молодец Жесть! Анекдот супер! )) Продолжай в том же духе! ))) Знаешь мне что интересно? Жена после столкновения умерла или чудом оказалась жива? ))
|
Мда так себе анекдотец. А этот анекдот я прочитал в общем чате НекстВорлда.
Поручик Ржевский играл в театре. И первая его роль заключалась в том чтобы выйти на сцену и сказать: Балабуев вот ваша трость. Гусары поспорили с ним на ящик вина что он от волнения ошибётся и скажет Бала##ев. И вот день премьеры. Ржевский выходит на сцену и говорит: Балабуев (победно смотрит в партер) вот ваш ##й.
| | 21.08.2007 00:58 |
0 | Мда так себе анекдотец. А этот анекдот я прочитал в общем чате НекстВорлда.
Поручик Ржевский играл в театре. И первая его роль заключалась в том чтобы выйти на сцену и сказать: Балабуев вот ваша трость. Гусары поспорили с ним на ящик вина что он от волнения ошибётся и скажет Бала##ев. И вот день премьеры. Ржевский выходит на сцену и говорит: Балабуев (победно смотрит в партер) вот ваш ##й.
|
Ну и ещй один для затравки. Сидят возле церкви еврей и христианин. Еврею никто не подаёт. Все поают христианину да побольше - чтоб еврея позлить. Наконец один человек сжалился. Подошёл к еврею и говорит: Зачем ты тут сел? Тебе же никто не подаст. Сел бы возле синагоги. Еврей поворачивается к "христианину" - Изя, и этот поц будет учить нас делать деньги.
| | 21.08.2007 01:03 |
0 | Ну и ещй один для затравки. Сидят возле церкви еврей и христианин. Еврею никто не подаёт. Все поают христианину да побольше - чтоб еврея позлить. Наконец один человек сжалился. Подошёл к еврею и говорит: Зачем ты тут сел? Тебе же никто не подаст. Сел бы возле синагоги. Еврей поворачивается к "христианину" - Изя, и этот поц будет учить нас делать деньги.
|
Звонок в квартире. Мужчина поднимает трубку.
-алло...это гражданин Иванов?
-да
-это из милиции беспокоят по поводу пропавшей жены
-да я вас слушаю
-у нас для Вас три новости:плохая.,хорошая и очень хорошая.
с какой начинать?
-давайте с плохой
-ну...мы нашли Вашу жену, она утонула!
- а какая хорошая новость в таком случае?
- а когда мы её из воды вытащили, на ней столько раков было!!!! мы их пособирали, отварили, взяли ящик пива....чудно так посидели!!!!
- а очень хорошая новость какая?
- а мы её обратно кинули...так что в следующие выходные приглашаем и Вас с нами пива попить!
| | 02.09.2007 12:32 |
0 | Звонок в квартире. Мужчина поднимает трубку.
-алло...это гражданин Иванов?
-да
-это из милиции беспокоят по поводу пропавшей жены
-да я вас слушаю
-у нас для Вас три новости:плохая.,хорошая и очень хорошая.
с какой начинать?
-давайте с плохой
-ну...мы нашли Вашу жену, она утонула!
- а какая хорошая новость в таком случае?
- а когда мы её из воды вытащили, на ней столько раков было!!!! мы их пособирали, отварили, взяли ящик пива....чудно так посидели!!!!
- а очень хорошая новость какая?
- а мы её обратно кинули...так что в следующие выходные приглашаем и Вас с нами пива попить!
|
Жестокий ты человек Сергей...
| | 03.09.2007 09:46 |
0 | Жестокий ты человек Сергей...
|
Бурнаш - супер!!! Ха-ха-ха!
Я так давно не смеялся!
5 баллов!!!
| | 05.09.2007 14:33 |
0 | Бурнаш - супер!!! Ха-ха-ха!
Я так давно не смеялся!
5 баллов!!!
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
| | 06.09.2007 23:28 |
0 | Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
| | 06.09.2007 23:36 |
0 | Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
|
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
| | 06.09.2007 23:38 |
0 | Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
|
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
| | 06.09.2007 23:46 |
0 | Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
| | 06.09.2007 23:47 |
0 | На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
|
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
| | 06.09.2007 23:50 |
0 | Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
|
два эстонца переходят Российскую границу:
первый:
- слыш Урмас пошли в обход
второй
- нет я пойду напрямую
первый
-да нет лучше в обход
втророй
-нет лучше нарямую
В общем спорили, спорили и не договорились. Один пошёл напрямую, а втророй пошёл в обход.
Тое что шёл напрямую благополучно дошёл, а втрого замели пограничники. Дали ему бумагу, ну чтоб написал свои данные,где, когда, зачем и т.д. Эстонец написал. Пограничники прочитали, внимательно на эстонца посмотрели и говорят: " ...а почему вы пишете в графе пол - женский?"
Эстонец отвечает - "...да пи...да я, говорили-ж пошли в обход"
| | 07.09.2007 10:39 |
0 | два эстонца переходят Российскую границу:
первый:
- слыш Урмас пошли в обход
второй
- нет я пойду напрямую
первый
-да нет лучше в обход
втророй
-нет лучше нарямую
В общем спорили, спорили и не договорились. Один пошёл напрямую, а втророй пошёл в обход.
Тое что шёл напрямую благополучно дошёл, а втрого замели пограничники. Дали ему бумагу, ну чтоб написал свои данные,где, когда, зачем и т.д. Эстонец написал. Пограничники прочитали, внимательно на эстонца посмотрели и говорят: " ...а почему вы пишете в графе пол - женский?"
Эстонец отвечает - "...да пи...да я, говорили-ж пошли в обход"
|
логика в анекдоте про эстонцев где?
| | 26.09.2007 04:48 |
0 | логика в анекдоте про эстонцев где?
|
Наш ответ соку *Я* - водка *Ы*!
| | 04.10.2007 20:00 |
0 | Наш ответ соку *Я* - водка *Ы*!
|
Кто был судентом тот поймёт. ...и от полученных знаний скончался на месте...)))
| | 04.10.2007 20:14 |
0 | Кто был судентом тот поймёт. ...и от полученных знаний скончался на месте...)))
|
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
| | 16.10.2007 16:51 |
0 | Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.
|
|