0 | 02:43 [мемедь] private [wormus] private [Shoo] private [Gloom] private [deamoniacus] рецепты передавать можно
02:44 [wormus] private [мемедь] на 1 айпи?
02:44 [мемедь] private [wormus] ну рецепты приготовление элексиров
02:45 [wormus] private [мемедь] я и спрашиваю. на 1 айпи передать?
02:46 [мемедь] private [wormus] как понять . вот я купил рецепт приготовления убольшения силы я могу передавать реццепт
02:46 [wormus] private [мемедь] давай проще. ник дай того,кому хочешь передать
02:48 [мемедь] private [wormus] я еще некупил но мы собираемся сходить в лес найти то что нужно а потом купить рецепт
02:48 [wormus] private [мемедь] )))) дай ник того,кому ты хочешь (ПОТОМ) передать) |
15:35 [GuFfLY] private [Golden Eye] блин твою писанину только чёрт поймёт) нифига не понятно)
15:36 [Golden Eye] private [GuFfLY] :DDD
15:36 [Golden Eye] private [GuFfLY] sto nada :)
15:36 [Golden Eye] private [GuFfLY] сто нада ?
15:37 [GuFfLY] private [Golden Eye] нисехо не надо мне а сто?
15:38 [Golden Eye] private [GuFfLY] так сто ориос тут :)) сто нипанимайис
| | 30.03.2010 15:39 |
0 | 15:35 [GuFfLY] private [Golden Eye] блин твою писанину только чёрт поймёт) нифига не понятно)
15:36 [Golden Eye] private [GuFfLY] :DDD
15:36 [Golden Eye] private [GuFfLY] sto nada :)
15:36 [Golden Eye] private [GuFfLY] сто нада ?
15:37 [GuFfLY] private [Golden Eye] нисехо не надо мне а сто?
15:38 [Golden Eye] private [GuFfLY] так сто ориос тут :)) сто нипанимайис
|
12:34 [Lacki] private [suny] не занята
12:34 [Lacki] private [suny] ваш клан лолс рас в чесном бою не можете драться
12:35 [suny] private [Lacki] ты смотрю даже не знаешь что такое аббревиатура лол...ужас...изыди
12:36 [Lacki] private [suny] от лола слышу
12:38 [suny] private [Lacki] lol — Laughing out loud — громко хохотать )) учи мат.часть )))
| | 02.04.2010 12:47 |
0 | 12:34 [Lacki] private [suny] не занята
12:34 [Lacki] private [suny] ваш клан лолс рас в чесном бою не можете драться
12:35 [suny] private [Lacki] ты смотрю даже не знаешь что такое аббревиатура лол...ужас...изыди
12:36 [Lacki] private [suny] от лола слышу
12:38 [suny] private [Lacki] lol — Laughing out loud — громко хохотать )) учи мат.часть )))
|
выеб.
| | 02.04.2010 14:31 |
:lol: :lol: :lol:
| | 08.04.2010 21:15 |
Персонажи RPG и их тактико-технические данные.
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.
Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца.
Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.
Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.
Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.
| | 18.04.2010 23:04 |
0 | Персонажи RPG и их тактико-технические данные.
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.
Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца.
Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.
Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.
Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.
|
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства – иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
| | 17.05.2010 18:14 |
| Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать – он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности – в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату – возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства – иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
|
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
раздает записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала
Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер
Ты в 4 часа утра залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.
| | 21.06.2010 17:29 |
0 | Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
раздает записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала
Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного
парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она
соглашается, все довольны.
- Это бартер
Ты в 4 часа утра залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.
|
ох, уж эти связи с общественностью))) :e35:
| | 24.06.2010 23:16 |
0 | ох, уж эти связи с общественностью)))
|
02:32 [Злой Дарки] to [Life ben laden] да хорош ты уже Бен) ты тоже становишься как Грозный случайно он не твой брат?) xDD
02:33 [Life ben laden] to [Злой Дарки] net ty sto :))
02:33 [Life ben laden] to [Злой Дарки] a sto mnie nada prikratit ?
| | 26.06.2010 02:35 |
0 | 02:32 [Злой Дарки] to [Life ben laden] да хорош ты уже Бен) ты тоже становишься как Грозный случайно он не твой брат?) xDD
02:33 [Life ben laden] to [Злой Дарки] net ty sto :))
02:33 [Life ben laden] to [Злой Дарки] a sto mnie nada prikratit ?
|
02:48 Злой Дарки Вы нашли НЕ Розу Редкую ура Продам НЕ Розу Редкую за 1000р ))) кто больше ?)))
02:49 [Life ben laden] to [Злой Дарки] 1001
02:49 [Вику] to [Злой Дарки] 1001р =))
02:49 [Вику] to [Злой Дарки] 1002
02:49 [Life ben laden] to [Злой Дарки] 1003
02:49 [Vikudra] to [Злой Дарки] наивно
02:49 [Вику] to [Злой Дарки] 1004
02:50 [Мыфонка] to [Злой Дарки] стопятьсот
02:50 [Вику] to [Злой Дарки] 1500
02:50 [Вику] to [Мыфонка] сто%
xDDDDDDDD
| | 26.06.2010 02:51 |
0 | 02:48 Злой Дарки Вы нашли НЕ Розу Редкую ура Продам НЕ Розу Редкую за 1000р ))) кто больше ?)))
02:49 [Life ben laden] to [Злой Дарки] 1001
02:49 [Вику] to [Злой Дарки] 1001р =))
02:49 [Вику] to [Злой Дарки] 1002
02:49 [Life ben laden] to [Злой Дарки] 1003
02:49 [Vikudra] to [Злой Дарки] наивно
02:49 [Вику] to [Злой Дарки] 1004
02:50 [Мыфонка] to [Злой Дарки] стопятьсот
02:50 [Вику] to [Злой Дарки] 1500
02:50 [Вику] to [Мыфонка] сто%
xDDDDDDDD
|
02:56 [Life ben laden] to [Злой Дарки] taj ja zda ne redkaju rozu :))
02:56 [Злой Дарки] to [Life ben laden] а я что писал что продам не редкую розу )
02:56 [Информация] private [Злой Дарки] Life ben laden отказался от покупки Мухомор (2 шт.) за 1600.00 кр.
xDDDDDDDDDD
| | 26.06.2010 02:57 |
0 | 02:56 [Life ben laden] to [Злой Дарки] taj ja zda ne redkaju rozu :))
02:56 [Злой Дарки] to [Life ben laden] а я что писал что продам не редкую розу )
02:56 [Информация] private [Злой Дарки] Life ben laden отказался от покупки Мухомор (2 шт.) за 1600.00 кр.
xDDDDDDDDDD
|
15:50 [JohSmith] private [Убийцо] private [Lich Kinr] карта есть?
15:50 [Lich Kinr] private [JohSmith] есть
15:50 [JohSmith] private [Lich Kinr] дашь?
15:51 [Lich Kinr] private [JohSmith] а что мне за ето будет?
15:51 [JohSmith] private [Lich Kinr] ты ещё спрашиваешь? всё аххахаха
| | 01.07.2010 15:53 |
0 |
15:50 [JohSmith] private [Убийцо] private [Lich Kinr] карта есть?
15:50 [Lich Kinr] private [JohSmith] есть
15:50 [JohSmith] private [Lich Kinr] дашь?
15:51 [Lich Kinr] private [JohSmith] а что мне за ето будет?
15:51 [JohSmith] private [Lich Kinr] ты ещё спрашиваешь? всё аххахаха
|
:e100:
| | 02.07.2010 01:49 |
0 |
|
03:02 [Степан Бандера] Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене - ну начинай уже орать, а то я кровать не найду
| | 08.07.2010 03:03 |
0 | 03:02 [Степан Бандера] Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене - ну начинай уже орать, а то я кровать не найду
|
22:00 [Belatto] ненавижу баб
22:02 [KOSTETUS] та же !
22:02 [Belatto] их только .... !
22:02 [KOSTETUS] приручать их надо !
22:05 [Belatto] да нечем!\
| | 22.10.2010 22:06 |
0 | 22:00 [Belatto] ненавижу баб
22:02 [KOSTETUS] та же !
22:02 [Belatto] их только .... !
22:02 [KOSTETUS] приручать их надо !
22:05 [Belatto] да нечем!\
|
Torrerro повесил персонажа по причине: 21-06-2006 17:37 appolo повесил персонажа "Eric Cartmen". Причина: общедоступный персонаж
| | 04.02.2011 20:16 |
0 | Torrerro повесил персонажа по причине: 21-06-2006 17:37 appolo повесил персонажа "Eric Cartmen". Причина: общедоступный персонаж
|
11:18 [Farsh] private [VakutagiN] курить )
11:18 [VakutagiN] private [Farsh] есть курить ??
11:18 [Информация] private [VakutagiN] Бой окончен. Вы проиграли. Всего вами нанесено урона: 25380.Получено опыта: 0 + бонус 0 опыта
11:18 [Информация] private [VakutagiN] Некоторые вещи получили износ в бою
11:19 [VakutagiN] private [Farsh] Бля у тебя МФ пашут )) у меня нет
11:21 [Farsh] private [VakutagiN] Бля, ты в элитке, а я без))
11:21 [VakutagiN] private [Farsh] Есть курить ???
11:22 [VakutagiN] private [Farsh] Бля ты 98 и Медьведь ))
11:22 [Farsh] private [VakutagiN] да)
11:23 [Farsh] private [VakutagiN] Бля, ты же Вакутагин, белке в глаз попасть можешь, не то что медведю по роже)))))))))))))))))
11:24 [VakutagiN] to [Farsh] ВАХАХХААХАХАХАХАХ )))) Прикол )))
11:25 [Farsh] to [VakutagiN] lol lol lol
11:25 [Farsh] to [VakutagiN] сам тут ржу как конь, в офисе)))))))))
| | 20.07.2011 11:33 |
0 | 11:18 [Farsh] private [VakutagiN] курить )
11:18 [VakutagiN] private [Farsh] есть курить ??
11:18 [Информация] private [VakutagiN] Бой окончен. Вы проиграли. Всего вами нанесено урона: 25380.Получено опыта: 0 + бонус 0 опыта
11:18 [Информация] private [VakutagiN] Некоторые вещи получили износ в бою
11:19 [VakutagiN] private [Farsh] Бля у тебя МФ пашут )) у меня нет
11:21 [Farsh] private [VakutagiN] Бля, ты в элитке, а я без))
11:21 [VakutagiN] private [Farsh] Есть курить ???
11:22 [VakutagiN] private [Farsh] Бля ты 98 и Медьведь ))
11:22 [Farsh] private [VakutagiN] да)
11:23 [Farsh] private [VakutagiN] Бля, ты же Вакутагин, белке в глаз попасть можешь, не то что медведю по роже)))))))))))))))))
11:24 [VakutagiN] to [Farsh] ВАХАХХААХАХАХАХАХ )))) Прикол )))
11:25 [Farsh] to [VakutagiN] lol lol lol
11:25 [Farsh] to [VakutagiN] сам тут ржу как конь, в офисе)))))))))
|
1
| | 31.07.2011 11:12 |
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
•Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Каникулы уже кончились?????
•Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
•У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
•Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
- Здесь, что ли?
- Опять нет?
- Ну тогда сам ищи
| | 08.08.2011 13:45 |
0 |
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
•Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Каникулы уже кончились?????
•Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
•У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
•Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
- Здесь, что ли?
- Опять нет?
- Ну тогда сам ищи
|
02:34 [Vikudra] to [suny] эт че заказ?
02:34 [ВОЛК Одиночка] посмтрел на алкошню, облизнулся и дальше дремлет
02:34 [suny] to [Vikudra] пока просто пожелание:)))
02:34 [suny] to [ВОЛК Одиночка] палишь сцуко одним глазом, как кот:))))
02:35 [Vikudra] to [suny] ну смотри...время то)
02:35 [suny] ***suny взял палочку и ткнул в подглядывающий глаз***
02:36 [suny] ***штирлиц еще никогда небыл так близко к провалу***
| | 22.10.2011 02:42 |
0 | 02:34 [Vikudra] to [suny] эт че заказ?
02:34 [ВОЛК Одиночка] посмтрел на алкошню, облизнулся и дальше дремлет
02:34 [suny] to [Vikudra] пока просто пожелание:)))
02:34 [suny] to [ВОЛК Одиночка] палишь сцуко одним глазом, как кот:))))
02:35 [Vikudra] to [suny] ну смотри...время то)
02:35 [suny] ***suny взял палочку и ткнул в подглядывающий глаз***
02:36 [suny] ***штирлиц еще никогда небыл так близко к провалу***
|
|